Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Оля слушала и думала: «Ну, ты, дорогая, и сама не подарок, а у меня все будет по-другому». Молодым отвели второй этаж, казалось бы – места много, живи и радуйся. Но вот кухня оказалась одна, а две хозяйки на одной кухне, как известно… Мама учила Олю одному, свекровь – другому: изводила настойчивыми советами, придирками, совала везде свой нос. Оля хотела сделать ремонт – наткнулась на решительный протест, хотела посадить цветы – опять же получила отказ.

Бытовые мелочи тоже свекровь не устраивали: оказывается, ее любимый сынок привык так-то и так-то, а не так, как делает Оля. Молодая женщина бросилась с жалобами к «любимому сынку», а тот неожиданно встал на сторону матери. И понеслось…

Подруга Светка в ответ на слезные жалобы злорадным голосом произнесла в телефонную трубку сакральную фразу: «А я что говорила! Ты, небось, думала, что самая умная?». И несчастная Оля зарыдала еще горше…

Это было бы смешно, если бы не было так грустно

На протяжении всей своей жизни человек примеряет на себя множество социальных ролей. Конфликт поколений формата «отцы и дети», «теща – зять», «свекровь – невестка», к сожалению, не только становится благодатной темой для анекдотов, но и причиной затяжной конфронтации, приводящей к печальным последствиям. Как говорится, «Это было бы смешно, если бы не было так грустно». На первый взгляд, причина «свекровь достала» не кажется уважительной, но зачастую приводит даже к тому, что молодая семья распадается, не успев состояться.

Можно ли избежать печальных последствий? Возможно ли мирное сосуществование со свекровью под одной крышей? Специалисты говорят, что да, но для этого необходимо пересмотреть свое отношение к матери мужа, научиться уважать ее возраст, то есть изменить свое видение ситуации, если ее саму (ситуацию, да и мать любимого тоже) изменить невозможно.

Секрет прекрасных отношений

Не столь уж и важно, ненавидите вы свекровь или просто вредничаете. Да и для прекрасных семейных отношений неважно ненавидит вас она или нежно обожает. Здесь важно построить прекрасные семейные отношения с мужем подальше от своих и его родителей. Даже если они вам сулят прекрасные условия жизни и возможность существенно сэкономить семейный бюджет, проживая на их территории, соглашаться на это не стоит. Надоесть вы друг другу сможете довольно быстро и довести даже идеальные отношения до скандала окажется не так уж и трудно.

Независимо от того с чьими родителями вы проживаете, ваша роль заключается только в том, что вы являетесь помощницей. А вот в своем доме или квартире вы станете настоящей женщиной и хозяйкой. Вы с мужем будете своеобразными королями в своем маленьком мире под названием «семья».

Если же вы хотите понять, как избавиться от свекрови навсегда и уничтожить яблоко раздора, то придется поговорить с мужем. Постарайтесь понятным языком донести до него информацию о том, что вам сложно в одиночестве построить прекрасные отношения с его матерью. Кроме того, в одиночестве женщина не сможет построить идеальную семейную жизнь и помощь мужа вам очень нужна.

В большинстве ситуаций муж начинает смотреть на конфликт жены и матери другими глазами и встает на сторону своей половинки. Если мужчина ничего не понимает и продолжает поддерживать свою мать, то стоит задуматься, а так ли вам нужна семья с мужем-ребенком.

Главный миф, провоцирующий состояние «холодной войны»

Часто молодые женщины, наслушавшись страшилок от подружек, заранее программируют себя на конфронтацию. Новоиспеченная невестка, не зная толком свою свекровь, уже испытывает к ней неприязнь и заранее «готова к бою». Не стоит делать выводы на основании анекдотов и страшилок, услышанных или где-то прочитанных.

Может случиться так, что с течением времени заранее ненавидимая мать мужа окажется золотым человеком и станет для вас самым надежным другом и лучшим советчиком. Случается, что невестка и свекровь не противостоят друг другу, а играют в одной команде, особенно, если дело касается их общего любимого человека.

Известны и такие случаи, когда супруги разводятся, но невестка с матерью своего бывшего мужа долгие годы сохраняют прекрасные отношения, поздравляют друг друга с праздниками, с удовольствием ходят в гости, бегут на помощь, если в этом есть необходимость. Не следует заранее принимать боевую стойку, не узнав человека поближе.

Искусство «доставать»: причины и следствия

Главная причина «доставучего» поведения матери вашего мужа – банальная материнская ревность: ведь она растила, холила, лелеяла – а тут пришла «какая-то…» и забрала любимого сыночка. Его любовь, ранее принадлежащую ей одной безраздельно, приходится делить с другой женщиной. Психологически это очень сложно, и если свекровь действительно мудра, она постарается так же мудро выстраивать отношения.

Повторим — отпустить сына психологически очень непросто, ведь только мать знает, что он любит на завтрак, и в каком углу должны стоять его домашние тапочки. Отсюда и назойливость с советами, и придирки, а порой даже злые насмешки над неумехой-невесткой. И, как ни странно, сын очень часто становится на сторону матери, что молодой жене вдвойне обидно. Развивается перманентный конфликт, достойно выйти из которого сложно, но возможно. Для этого отбросим в сторону эмоции и прислушаемся к некоторым нехитрым советам.

Причина третья. Всегда рядом

Если молодая семья и новоиспечённая бабушка живут раздельно, то это значительно упрощает ситуацию. Однако иногда бабушки с рождением внуков начинают проявлять такую активность, которую не каждый выдержит. Постоянные звонки, регулярные приезды, желание всегда быть рядом и держать руку «на пульсе» могут быть довольно утомительными.

Как быть?

Попробуйте выработать приемлемый для вас график общения. Ссылайтесь на то, что частые звонки и приезды мешают ребёнку, будят его, заставляют нервничать. Объясните, что вы часто ходите в поликлинику, поэтому вас может просто не оказаться дома и лучше, если визит будет обговорён заранее, чтобы любимая мама и бабушка не ездила впустую и не ждала долго на холоде. Как правило, постепенно ситуация исправляется. Конечно, лучше, если ваш муж согласен с вами и поддерживает такую тактику. Ведь к своему сыну свекровь прислушается скорее, чем к вам.

Худой мир лучше доброй войны

При возможности начинайте семейную жизнь на своей территории, какой бы привлекательной не казалась территория свекрови (большой дом, загородный особняк, пентхаус и т.д.). Пусть ваше первое семейное гнездышко будет маленьким и не столь комфортным, но оно будет только вашим. И на кухне все – плита, ложки-поварешки-кастрюли-холодильник — будет принадлежать вам безраздельно. А свекровь пусть приходит в гости: ведь легче потерпеть ее раз в неделю, чем выслушивать замечания каждый день. Тем более, на вашей территории ей трудно будет играть по своим правилам, ведь она – не хозяйка, а всего-навсего гостья;

Если дело дошло до конфликта – не считайте постыдным первой объявить перемирие: с вас не упадет корона, а мать мужа это оценит по достоинству;

Чаще представляйте себя на ее месте. Это не так уж и сложно, особенно, если у вас есть маленький и бесконечно любимый сын. В один прекрасный день он тоже приведет в дом чужую девчонку и скажет: «Мама, это Настя (Даша, Маша), мы собираемся пожениться». И вроде нужно радоваться, а сердце болит и плачет, и в голове один вопрос : а как же я-то? Дальше — больше. А вдруг она ничего не умеет, и он будет ходить голодный, в несвежих рубашках? О, ужас! Представляете? Возможно, после этого вы поймете маму вашего супруга лучше.

Не стоит тупо игнорировать все советы матери мужа: в большинстве своем они могут оказаться не просто полезными, а поистине бесценными. Как результат – вкуснейшие рецепты, отстиранные пятна, ровно лежащие на стенах обои и еще многое другое.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Обряды от злой свекрови

Не всем везет с доброй и понимающей свекровью. Чаще всего она изначально относится холодно к той, что отнимает внимание сына. Для того, чтобы отношения были хорошими, можно воспользоваться простыми обрядами.

На кисель

Очень простой обряд для задабривания свекрови. Сварите любой кисель, и во время приготовления читайте такие слова:

Радуйся на меня, раба Божья (имя), как радуется мать на дитяти, кобыла на жеребяти, овца на ягняти, святой Отец – светлой Пасхе. Поищи мне, Господи, свекровичной ласки. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь!

Любить она вас может и не начнет, но уважать – вполне.

Помешивайте кисель при готовке только деревянным черпаком

На молодой месяц

Чтобы не жаловаться на свекровь и не материть ее, проведите простой обряд. Дождитесь новолуния, сходите в церковь и приобретите тринадцать свечей. Ровно в полночь зажгите их все, и представьте ваши теплые отношения с мамой мужа. Через пять минут начинайте читать наизусть заговор. Читайте до тех пор, пока не почувствуете сильную усталость. Это будет означать, что обряд подействовал.

Слова заговора:

Шепчу, шепчу, дело верчу. Ночь и луна, а я вот одна. Злая свекровь портит мне кровь.

Ругает меня она день ото дня. Пусть она больше не будет серчать, станет покорной как добрая мать.

Сыну не будет худое твердить, не помешает нам в радости жить.

Ночь и луна, мне помоги. Нашу семью навек сбереги. Аминь! Аминь! Аминь!

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

Главный секрет хороших отношений со свекровью

На самом деле не так важно, испытываете ли вы предубеждение против вашей свекрови или нет. Это может звучать странно, но для построения гармоничной семейной жизни не так уж и существенно, ненавидит ли вас ваша свекровь или наоборот — души в вас не чает (так тоже бывает).

А важно то, что если вы хотите выстроить адекватные отношения со своим мужем и заложить основы для счастливой и долгой семейной жизни, важно отыскать возможность жить отдельно от родителей — как супруга, так и своих собственных. Причем — вне зависимости от их теплоты по отношению к вам и от тех чудесных условий жизни, которые вам могут сулиться — как в описанной выше истории Оли и Сергея.

Живете или вы с супругом вместе с вашими родителями или с его, ваша семейная роль — это роль девочки, помощницы — но не более того. Если же вы хотите освоить роль Жены, Женщины, хозяйки, хранительницы домашнего очага, правой руки мужа, да хоть бы и главы семьи — то для вашей пары нужно собственное пространство, в котором вы с мужем будете главными, если хотите — королем и королевой вашего небольшого, но счастливого королевства под названием «наша семья».

Не так важно, насколько велико это пространство: пусть даже это будет маленькая съемная комната в коммуналке, но это будет Ваша комната.

Игра одна, а роли — разные

Инна упомянула о том, что и свекровь, и вы, и ваш супруг играют в одной команде и все хотят одного. Позволю себе с этим не согласиться. Несмотря на объединяющего вас мужа (сына), игры у вас и у матери вашего мужа — разные, даже если вы отлично ладите друг с другом. Ее игра (даже если она сама этого не осознает) — установить в вашей семье те правила и порядки, которые она считает правильными; ваша же игра — создать, укрепить и защитить от нападок правила свои собственные — правила жизни вашей с супругом молодой семьи.

Если установить свою независимость и отстоять ее семье удается — можно сказать, что вы супругом как пара и как семья состоялись. Если же — финансово, психологически или как-то еще — порядки в вашей семье устанавливает свекровь и, значит, главная в семье она, то и семьи у вас с супругом в общем-то и нет: просто на попечении родителей вашего мужа находятся два несамостоятельных «психологических ребенка». Как говорится, выбирайте, что вам ближе.

Одна в поле не воин

Наша читательница также пишет о том, как давать грамотный отпор свекрови в случае ее нападок, но при этом она забывает об одной принципиально важной вещи. Насколько бы хорошо вам не удавалось спорить со свекровью, если ваш муж при этом не встает на вашу сторону, то вам — вашей с ним семье! — не победить. На стороне свекрови — возраст, опыт, часто — более сильное финансовое и социальное положение. В одиночку ее победить сложно. Поэтому, если и есть в вашей расширенной семье команда — так это вы с мужем.

Поговорите с супругом о том, как важно выстраивать свою собственную, отдельную от родительской, семейную жизнь (конечно, если это действительно так для вас). Постарайтесь донести до него идею того, что без него вам будет сложно это делать, ведь это парная, совместная супружеская работа. Попросите его живого участия и поддержки.

Обычно при таком подходе к этому вопросу мужчины начинают смотреть на конфликты своей матери и жены немного по-другому и поддерживать супругу. Если же этого не происходит, муж по-прежнему не поддерживает вас и встает на сторону матери — подумайте, действительно ли это тот мужчина, с которым вы хотите жить долго и счастливо?

Политика сдерживания

Если описанные выше вопросы, связанные с «собственной территорией» вашей молодой семьи решить удалось, то можно сказать, что самое главное во взаимоотношениях с вашей свекровью сделано. Однако не стоит думать, что с появлением вашего личного с супругом «королевства» разведывательные вылазки с территории свекрови прекратятся. Скорее всего, она по инерции будет пытаться вносить в вашу семейную жизнь изменения в соответствии со своими представлениями, просто делать это ей будет гораздо сложнее. Теперь все, что вам нужно — это придерживаться примерно следующей политики: «я благодарна вам за ваши советы и рекомендации; возможно, я воспользуюсь некоторыми из них, но в любом случае все решения остаются за мной/за нами с мужем».

По мере того, как вы будете мягко, но прочно держать ваши семейные границы (не пренебрегая помощью мужа), нападки свекрови постепенно начнут ослабляться. Будем честными — вряд ли они когда-нибудь исчезнут вообще, но такая линия поведения может помочь сохранить вашу семью и оградить ее от ненужных конфликтов с родителями супруга — или вашими собственными.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Причина шестая. Слова, слова…

До вашей беременности и во время неё будущая бабушка всячески демонстрировала радость от предстоящего события и обещала помогать всегда и во всём. На деле же её помощь ограничивается редкими визитами, во время которых она ведёт себя исключительно как гостья и вместо помощи ещё и требует внимания к собственной персоне.

Или другая ситуация: свекровь обещает взять подросших внуков на дачу или в отпуск на море, вы рассчитываете на это, а ближе к делу выясняется, что у неё появились другие планы, и вам приходится срочно искать выход из ситуации.

Как быть?

К сожалению, подобное прожектёрство – это черта характера. Изменить что-либо вы, скорее всего, не сможете. Просто имейте в виду, что на вашу бабушку положиться, увы, нельзя. И если иногда она всё же согласится посидеть с ребёнком (по предварительной договорённости, недолго, да и то постоянно станет названивать вам с разными вопросами), то на более продолжительный «отпуск» без детей вам вряд ли придётся рассчитывать.

Сдержанность залог успеха

Если вы задумались о том, как насолить свекрови, то в первую очередь позаботьтесь о том, чтобы у вас с мужем было собственное жилье отдельно от нее. Еще большей радостью станет квартира в другом городе. Но не стоит думать, что так вы прекратите все конфликты со свекровью. Она все так же будет стараться внести изменения в вашу семейную жизнь по своим представлениям о ней, только проворачивать это ей будет несколько сложнее.

Невестке же следует придерживаться политики сдержанности. Не стоит воспринимать в штыки все ее советы. Просто поблагодарите ее и примите к сведению, а выполнять или нет их — решать только вам.

Если вы будете мягко, но твердо держать границы своей семьи, то скоро свекровь отступит. Особенно если вас будет поддерживать в подобных начинаниях ваш муж. Конечно, полностью исключить нападки со стороны матери мужа не получится, но свести их к минимуму можно. А так удастся сохранить семью и прекрасные отношения с родителями мужа или вашими.

47 094 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью