Перед сложным разговором подготовьте аргументацию

Разумеется, все гораздо проще, когда взгляды совпадают. Но если вы заранее знаете, что разговор все-таки будет сложным, подготовьте тщательно свою аргументацию. Пропишите хотя бы 10 своих пунктов «за» и 10 пунктов оппонента «против». Важно заранее предугадать возражения собеседника.

Для этого есть особенные приемы. Например, прием «Да, но в то же время».

Если ребенок говорит, что не хочет учить английский язык, то вы можете ему сказать: «Да, я понимаю, что у тебя нет желания учить английский язык, но в то же время вспомни, как ты любишь отдыхать и как здорово, когда за границей ты можешь свободно читать и понимать окружающих».

Избыток альтруизма

Всем нравятся добрые люди. Однако если человек слишком сильно заботится о других, даже пренебрегая собственными интересами, это вызывает недоверие со стороны окружающих. Его поведение кажется странным, и люди начинают задумываться, по какой причине этот человек отказывается от собственных желаний в угоду другим, даже если его доброту откровенно используют. Люди не любят плохого отношения, но и излишний альтруизм тоже не ценят.

Тяжелые разговоры могут быть легкими

Вывод только один. Если вы хотите, чтобы тяжелые разговоры были легкими, нужно вложить в их подготовку время и энергию. Тогда все обязательно получится. Сложный разговор — это выход за зону комфорта, а со временем и с тренировками зона комфорта расширяется.

Помните, что ни одна тренировка не заменит реальный разговор, поэтому каждый раз благодарите за то, что у вас есть еще один реальный шанс потренировать свои разговорные навыки вживую. Мы тренируемся для того, чтобы все были счастливы, не забывайте об этом.

Но не забывайте о чувстве такта

Однако, существуют моменты, когда важно учитывать культурные и личностные ценности вашего собеседника. Но даже, если ваши собственные культурные установки требуют избежания конфликтов и вы не цените непосредственности, они, все равно неизбежны на вашем пути. Так что, просто запаситесь альтернативными навыками поведения для ведения неприятных разговоров. В этом случае вам стоит сменить свой подход с прямого на в высшей степени уважительный.

Если вы чувствуете, что ваш собеседник с трудом понимает, что вы пытаетесь ему донести, любезно попросите его повторить все, что он понял из сказанного вами. Комментируя вашу информацию, человек постепенно остывает и конфликт плавно переходит в стадию завершения. Такой стиль общения вообще очень полезен и результативен, особенно, для общения с подчиненными.

Трудное имя

Казалось бы, разве это достаточная причина для того, чтобы ненавидеть человека. Однако, как это ни странно, имя и фамилия могут непосредственно влиять на отношения с окружающими. Различные исследования уже подтвердили это. Оказывается, человеческий мозг устроен так, что с особой осторожностью воспринимает все новое. Вот почему люди, которые имеют длинные и сложные имена, автоматически попадают в список недоверия.

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.
Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

• Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
• Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
• Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
• Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash.com

Как настроиться на важный разговор?

Важно перед серьезным разговором настроить себя в правильном эмоциональном русле. Ведь психологически мы все друг друга считываем, особенно хорошо это делают дети.

Приемов очень много, приведу один.

Закройте глаза и вспомните себя тогда, когда вы уже победили. Это может быть любая победа: экзамены или долгожданное предложение руки и сердца от любимого человека, первый взгляд своего первенца, который только-только появился на свет, или поездка за рулем автомобиля мечты. Вспомните все, что приносит вам много положительных и ярких впечатлений. Именно этот образ примерьте на себя сейчас! Расправьте плечи, откройте глаза.

Как вы себя чувствуете? В идеале должно появиться чувство уверенности. И это тоже тренируется.

Как научиться дистанцироваться от неприятного человека?

Как научиться дистанцироваться от неприятного человека?
В любом месте: в транспорте, на улице, даже здесь на БВ можно встретить человека, который ведёт себя неадекватно, говорит гадости и прочее.

Как защититься от него? что делать, чтобы оставаться в уравновешенном состоянии?

Не знаю, чтобы я писала, если бы просто представляла ситуацию.

У меня недавно был такой случай.

В поезде попросился возле меня сесть на лавку напротив дивный тип, правда хотел казаться очень вежливым. Что ж транспорт общественный и возражать не стала. От него так штыняло, что мое чуткое обоняние радости мало доставляло. Начал что-то расспрашивать — сделала вид, что мне не до него и занята своим. Интересней было почитать инфо в смартфоне. Достал тетрадь большущую с пожелтевшими засаленными страничками. Что-то там записывал как писатель в дневник, стараясь выравнять закрученные непослушные уголки, закрывал тетрадку и прятал в замызганный пакет. Из пакета достал бутылку пива.

А дальше, о мамочка, роди меня обратно — мальчиком!

Пришел его знакомый или дружбан и это была — жесть. Психиатр по нему плачет — неадекват полнейший. Сидел доказывал очень громко какой он мужчина. Казалось бы, что из его лексикона это слово должно было давно исчезнуть. Он рычал на «латинском», да еще был агрессивным — все угрожал старшим женщинам, сидящим на соседних лавках. Кондуктор даже билет у него боялась проверять. Да у этого несчастья билета в принципе не могло быть. У кого что видел покушать подходил забирал с ревом. Решил умоститься на лавке рядом со мной и сразу потянулся за пивом писателя) По взгляду я должна была понять, что он мне делает честь своим присутствием)))

Ну уж нет))) такого я терпеть ни секунды не стала и никакой тон вежливости уже не смог меня остановить удалиться в другой конец вагона.

Так что основное решение — игнор и от греха подальше.

Если встречаются неадекваты на просторах интернета, в частности на БВ, то тут совсем просто — не замечать и не отвечать: ни запаха нет, ни крика не слышно, никаких рисков. Если уже совсем надоедает, то занести в ЧС и тишина, и спокойствие.

А вообще разные ситуации можно воспринимать как уроки — почему-то притягиваем то, что не каждому повезет))

На БВ, это решается достаточно просто.

Черный список, (если имеете такую возможность)Или же жалобы модераторам и игнор.Я обычно отвечаю 1-2 раза всегда.Даю человеку понять, что не стоит ко мне цепляться.И если он не успокаивается, я просто тупо ставлю его в игнор и соответственно, жалуюсь модераторам.Если он пишет в личную почту, то я просто не читаю эти письма и не отвечаю на них.Реагировать или нет, это в нашей власти.Всегда реагировать не обязательно.Можно ответить один,два раза но более не стоит.Человек скорее всего все равно не успокоится, а вот цепляться продолжит еще больше

Что касается реальности, то тут все сложнее

Потому что дистанцироваться от таких людишек в реальности, по факту возможно не всегда.Они могут быть везде.Дома, на работе, в общественном транспорте.Говорят, самый лучший способ, это просто не обращать внимание и мысленно поставить защиту.Чаще всего, это или кирпичная стена, или зеркальный куб.Но здесь надо уметь хорошо визуализировать.Сраз­ у может не получится, но хотя бы попытаться, стоит

Защиты:

• Кирпичная стена, выстраиваемая из блоков.

Делать это надо быстро.Быстро обставили себя кирпичными блоками и представили что человек остался за этой стеной.То есть вы его видите и слышите, но он как-бы не рядом

• Зеркальный куб или зеркальная стена

Мысленно поставили перед собой большую зеркальную стену, во весь рост.А лучше огородили себя зеркальным кубом.Посылы противника если овладеть хорошо этой техникой, будут отзеркаливаться от вас ему.У него может в итоге испортится настроение, заболеть голова, случится упадок сил или что посерьезнее.В зависимости от того, что он вам пошлет.Если научится все делать правильно, одного раза может хватить, что бы человек понял, что к вам не надо лезть.Но это надо ставить именно с установкой отдачи.То есть вы представляете, как все что посылает вам собеседник, отскакивает от зеркала к нему же

Представили себя в большом и прочном пузыре, где вам хорошо и спокойно.За пузырем, мысленно оставьте своего собеседника.То есть вы как-бы физически остаетесь с ним, но вот эмоционально и энергетически, отдаляетесь от него.Если атака агрессивная, то можно дополнительно выставить шипы

(Когда мне советовал ее знакомый психотерапевт)

Очерчиваем во круг себя пространство, в виде 3 кругов.Первый круг это вы, второй круг то что находится ближайшим к вам (к примеру стол) третий комната (если вы к примеру находитесь за стенкой)Ну сами смотрите, как вы будете их очерчивать.Но в первый круг, важно заключить себя.Второй расположить чуть дальше себя, а третий на отдалении.Человека атакующего вас, следовательно оставлять за последним кругом.Когда вы очертите эти 3 круга, важно будет сохранять эту дистанцию все время пока вы рядом и не позволять человеку, прорываться за пределы этих кругов

Короче, тут важна визуализация.

Все эти способы, позволяют установить внутреннюю дистанцию с субъектом.Часто используются, против энергетических вампиров.Во время общения или нахождении в непосредственной близости, важно все время помнить, что вас разделяет эта стена и концентрироваться не на человека, а на ней.

И еще, если от вас подпитываются, старайтесь не вникать в то, что говорит собеседник.Представь­ те себе, что он разговаривает не с вами, а сам с собой.То есть слушать можно, но не вникать и ни в коем случае, не позволять пропускать через себя негатив.Никаких эмоций! Запомнили.Ни внутри, ни снаружи.Будьте максимально холодны и безучастны.

Не реагировать.Самое лучшее

Но если уж не можете, хотя бы не отвечайте постоянно.Один, два раза ответили и хватит.Со временем, человеку это все надоест.Надо только набраться терпения.А что касается случайных людей, да это может быть неприятно.Но просто думайте о том, что вы их больше скорее всего, никогда не увидите.И будет вам легче.Ну и в себе разобраться надо.Может нервишки подлечить, может еще что.Обычно люди у которых крепкие нервы и адекватная самооценка не реагируют.Потому что считают это ниже своего достоинства

И еще советы касательно общения:

Когда человек начинает говорить то что вам неприятно, вы спокойно переспрашиваете его «Простите, вы что-то сказали?» Ну и такие слова, как: «Ясно», «Понятно»..в общении с неприятным для вас человеком, стоит употреблять почаще.И после этого, можно сразу попробовать перевести тему разговора. Допустим: «Все ясно.Хорошая сегодня погода, правда?» Или: «Понятно.А вы смотрели новый фильм? Он вам понравился?» Ни в коем случае, не поддерживайте беседу.Или молчите, тогда уж.А то есть такие люди, как сядут на уши! Или так: послушали какое-то время, помолчали, а потом сказали: «Извините, очень неудобно, но мне надо срочно идти». Или: «Извините, мне надо срочно позвонить». Это как вежливый отказ от общения

Источник: Как научиться дистанцироваться от неприятного человека?

Перестаньте прокрастинировать

Как часто ваш ответ на конфликт звучит, как «я не хочу говорить об этом» или «это не так уж важно»? Если, услышав такую фразу, вы обещаете себе, что точно вернетесь к этому разговору, значит, сейчас — самое время.

Вы всегда будете откладывать неприятный разговор на какое-то эфемерное идеальное будущее, но знайте, что такой момент не придет никогда. Если вам есть, что обсудить, займитесь этим прямо сейчас!

Выкладывайте карты на стол и смело двигайтесь дальше. Вам может показаться рискованным просто так выходить с открытым конфликтным разговором, но иногда именно так и нужно! Дайте себе и вашему собеседнику время, чтобы остыть и обсудите стратегию вашего общения, приемлемую для обеих сторон.

И вообще, настройтесь на позитивный результат. Вам будет гораздо труднее приступить к общению, если ваши демоны в голове будут вас убеждать в том, что «это будет катастрофа». Вместо таких установок, вам следует сказать себе: «все к лучшему. Наш разговор приведет к улучшению отношений и позитивному результату в работе».

По материалам: Фокус

Как подготовиться к переговорам?

1. Оцените свой эмоциональный настрой: волнение или ожидания, страх или неуверенность и т.д.
2. Определите и сформулируйте главную цель вашего разговора. При этом не забывайте, что отношение к человеку стоит на первом месте, особенно, если мы разговариваем с родными и близкими.
3. Ответьте себе на вопрос, насколько вы правы со своей позиции. Уверены ли вы на 100% в правоте, а главное, насколько ваша правота нужна оппоненту.
4. Определите свои аргументы и доводы, сформулируйте возражения, которые оппонент может вам высказать.
5. Отработайте каждое возражение (заранее, конечно же).
6. Будет хорошо, если вы позволите оппоненту сделать главный вывод самостоятельно. Подумайте, каким он должен быть для вас.
7. Заранее определите место и время разговора.

Теперь пройдемся по всем пунктам подробно.